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撰文/N.L. 圖片提供/Shutter Stock 部分資料提供/天下文化出版《救救我的羅曼史》

故事發生在某個星期六晚上,地點在酒吧,你遇到一個疑似完美對象的男人,他幽默風趣,笑起來很可愛,跟你一樣喜歡魏斯安德森的電影和 Phoenix 的現場表演。你們調情了一整晚,說再見、交換聯絡方式時,甚至還接吻了…。你當天晚上幾乎樂翻了,不可避免地開始幻想你們的美好未來。

兩天過去,你狐疑他怎麼還沒傳訊息給你,秉持著「女追男隔層紗」的古人明訓,你花了15分鐘打草稿,確認自己的訊息看起來幽默又充滿吸引力,用一派輕鬆口吻傳 Line 問他要不要喝杯咖啡。幾分鐘之後,訊息顯示「已讀」,十分鐘過去了,一小時過去了,一整天過去了,接下來是三天….他沒有回應!而 Line 上的「已讀」彷彿一道利刃割著你本該灑花慶祝的心。

小劇場上演,你開始進入腦中的資料庫思考到底怎麼一回事,發揮偵探精神在 Instagram 上找尋與他同名的帳號,幾分鐘之後,你看到了他的IG帳號,裡面都是他跟女友度假的照片,你在心中咒罵他15分鐘後,決心釋懷,在約會網站 OK Cupid 上傳了一張超辣的自拍,五分鐘之後,有人傳訊息給你…「或許,這次是真命天子?」你在心中暗想…。

這樣的虛擬約會場景在現代社會屢見不鮮,但在15年前,這聽起來幾乎是天方夜譚。如今,只要透過手機世界,你就開始與所有人產生聯繫,無論是家人、朋友甚至是 Tinder 上的帥氣陌生人。正如同《救救我的羅曼史》作者-好萊塢喜劇演員 Aziz Ansari 所言:「只要擁有智慧型手機,就好似隨身帶著全年無休的單身酒吧。不論任何時間,只消按幾個按鈕,就立刻浸淫在無垠的戀愛機會之海。」
你能在汪洋大海裡找到人成功上岸,或是不幸地沉沒呢?


如何在簡訊海裡勝出
既然大家幾乎都是用簡訊或即時通訊溝通,所以你如何充滿吸引力地回話,就是最重要的一件事,別以為你誠懇實在就可以得到真愛,談戀愛講求的其實是心機和飢餓行銷。

1. 不可每次簡訊都立即回覆。有時可以立即回覆,讓兩人創造聊天室的浪漫感覺,但時不時得假裝有其他事情在忙,要不然你就成為癡癡等簡訊的魯蛇了!等個15分鐘,甚至是一小時再回覆,營造出「老娘除了跟你聊天,也有很多事情要做」的重要態度。

2. 回覆訊息的字數必須與對方不相上下。這點也很重要,如果 Line 的對話框顯示一片綠油油(你的對話),那麼可得當心啦,對方或許沒把你放在眼裡,或是覺得你有點煩。

3. 發出訊息後,再收到對方訊息之前不能再發。如果你一直發,對方不但會覺得你很煩,還可能無意間降低自己身價。

4. 不要每天問「你好嗎?」或是像寫流水帳般什麼都回報。保持吸引力的原則就是,讓自己感覺神祕且難以預期,不確定性可以激發強烈的愛情吸引力。

擁抱線上交友
Aziz 在《救救我的羅曼史》裡提到,2000年在線上交友網站上認識的愛侶只佔10%,2014年卻成為30%!因為科技發展,現代人認識新朋友的媒介與過去展生及大的轉變。雖然網路交友依舊被某些族群污名化,甚至認為「在網路上認識對象代表沒身價」,但倘若你能在去7-11買杯咖啡的途中,在 Tinder 上瀏覽40位男性,並與其中幾位開始展開對話,那麼這種快速、簡便、超有效率、全年無休的交友方式有何不妥?

即便網路交往已蔚為潮流,並為單身男女找尋對象的主流方式,依舊需注意以下原則,不要讓時間浪費在往右往左滑的空虛中。

別浪費太多時間在網路上交談。如果感覺不錯,就該約出來見面,因為面對面的吸引力才最真實。就算你跟他在網路上再怎麼聊的來,若是他本人有你完全無法忍受的缺點(髮線過高、強烈體臭、不洗衣服等),那麼就該立刻喊卡,不要浪費時間。

給對方機會,就是給自己機會,除非對方真的有你無法忍受的缺點。就算第一次約會時沒有激出火花,也不要立刻放棄,給對方和自己至少三到四次的機會,想一些好玩的約會行程。因為夢幻對象正如同夢幻工作,有可能不存在,而你原先認為不是很吸引人的對象,也有可能因為第四次約會去水族館時,在藍色光線下發現他其實滿可愛的。

如同 Aziz 所言:「無論有多少對象可以選擇,真正的挑戰其實在如何體會對方的價值。」

手機和網路開啟了有「無窮選擇」的約會世代,「轉角遇到愛」或許已成為「往右滑遇到愛」,雖然交友的介面和模式已然不同,我們在情感上遇到的問題更多(手機出軌、偷吃),但愛情的本質最終是一樣的,你也更有可能因為這無窮的選擇而找到靈魂伴侶,而非媒妁之言的責任型婚姻。

網路提供了更多機會,但最重要的還是花時間跟對方實際相處。在每次約會中了解自己對另一半的需求,並且花時間與某人好好約會,而不是每次在手機上有五個對象傳訊,卻沒有一個見過廬山真面目。科技可能給了我們更多機會,也提供更多曖昧不清的灰色地帶,但把你手機裡的選項可能名單,成為在現實生活中的真正朋友,才是游出愛情之海的必勝法則。

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