目前日期文章:201008 (8)

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好友筱萍出身單親家庭,她生性樂觀,極有自信,從不以九十幾公斤的體重自卑。小時候,不是教徒的她,參加教會課後輔導,學業一路優異,還彈得一手好鋼琴。

國立大學畢業後,筱萍在國中教國文,並赴國外取得鋼琴、直笛教學的國際證照。筱萍很得學生喜愛,其中一位學生拚命在自己未婚、高瘦、有點宅的電子工程師小舅阿邦面前為筱萍美言,因此筱萍和阿邦便開始交換MSN聊天。

六年前,筱萍富遠見、有企圖心的母親,看好大陸市場,拿出五十萬的積蓄對她說:「你去網路上交朋友,看大陸有什麼生意可以做,去闖闖看。」

筱萍在網路上認識隱形眼鏡的廠商,並開始自創品牌進軍大陸。她做事周詳,決策果斷,訓練大陸員工有一套,還會與廠商搏感情。因薄利多銷,第一年就賺回兩個創業資本。筱萍的媽媽立刻教她辭掉人人稱羨的鐵飯碗,要她抱著不成功便成仁的決心繼續打拚。起初一切順利,但到第三年,公司被侵占,生意一敗塗地。

那時,阿邦從台灣不斷鼓勵筱萍,並在筱萍回台灣時去機場接機,那是兩人第一次見面。筱萍邀阿邦陪她一起環島散心,兩人沿途聊開,發現兩人價值觀、想法非常投契,四天下來,彼此都有好感,於是,筱萍帶阿邦去見母親。她見多識廣的老媽一見阿邦老實體貼,立刻說:「這人要當我的女婿!」

之後筱萍抱著決心回大陸,準備東山再起。四年後的現在,三十一歲的筱萍,已在大陸開了十幾家分店,年營業額上千萬。今年三月,筱萍穿上婚紗店最頂級的外國設計師的婚紗,嫁給一路扶持、欣賞她的阿邦。至於一般女性最在意的體重呢?筱萍從頭到腳可是一公斤都沒減。從筱萍的身上,證明了胖瘦與幸福無關。

朋友問她夫妻倆相隔兩地,不怕老公阿邦有外遇嗎?妙的是,據說宅男阿邦不擔心自己,反倒比較擔心在大陸打拚的筱萍!





【2010/08/15 聯合報】@ http://udn.com/


http://www.udn.com/2010/8/16/NEWS/LIFE/X1/5787638.shtml

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相隔再遠,也要談戀愛!

時下交通工具發達,無論到哪裡,似乎都只是一眨眼的事。但無論科技如何進步、隨著全球化的腳步,總有現代版的牛郎織女,他們必須隔著時空談戀愛。在七夕情人節重溫古老的鵲橋會傳說,以下是三段不同背景的遠距離戀情。

【撰文/翁健偉】

隔著大西洋談戀愛











(儂儂雜誌/提供)

在出國唸書前,來自彰化的 Serena 信誓旦旦地對母親說,出國就是好好念書、絕對不會愛上外國人。當然她沒做到,否則的話也不會與來自英國的 Andrew 交往了。

「我們在美國加州 Chico 小鎮認識,他是交換學生、頭一回離開歐洲。選擇學校時,我本來考慮該念UCLA 之類的名校,但後來想去沒有太多華人的小鎮;他想法也是類似,不想去太熱鬧的美國市。」Serena說,其實新生訓練時就認識他,當時也有其他追求者,都無法得到她的青睞,「很多美國人願意跟妳約會、上床,就是不會承認妳是他女朋友。」不過 Andrew 卻很細心,在一次校外教學中,發現她喜歡的紀念品,默默買回來送她,「那非常感動!」身為交換學生,Andrew 時間到了就得回英國,所以兩人一交往時就知道會有這一天,「但這也是好處,既然我們能相處的時光有限,就必須珍惜、不要吵架,反而有很好的關係。」分開後因為有英美兩地的時差,利用各種網路科技維繫感情。「我會規定他 Skype 隨時待命,如果他晚上出去喝酒,回來就要報平安。」他們每天用 Skype 兩個小時面對面溝通,分享每天的生活,或邊忙自己的事情邊聊天,就是不要把話悶在心中。

另外 Andrew 每天會在 Serena 的 Facebook 上頭留言,讓她一起床就能看到,「畢竟在國外唸書,有時趕報告一天睡不到三個小時、壓力很大,找不到人可以講話,但看到他的留言就非常窩心。」但她欣賞 Andrew 的地方,在於他其實比大多數的外國人,更能明白自己的心,「很多老外聽到我是台灣來的,往往劈頭就說『哦,Thailand !食物很好吃!』,台灣跟泰國都搞不清處。但他不會,因為主修歷史,反而對台灣、甚至與中國大陸糾纏不清的近代史非常有概念。」

同時 Andrew 對交往也有規劃,但他解釋那不是硬生生把女友從家鄉搶過來,「我要的是兩人有一起共同的未來,但是不用犧牲到某一個人。我不要她一個人離鄉背井、放棄一切跟我生活。」在交往第一年,他就主動提議,耶誕節一起回英國拜訪他父母,所以趁著放暑假期間,他也跟著 Serena 一起回台灣,認識女友的故鄉。對他而言,所謂的文化差異並不存在,「我想一方面是由於我們都屬於新世代的年輕人,比起老一輩更能接受不同的文化。另一方面也是全球化的影響,資訊交流很快。」

對 Serena 而言,以前也曾談過遠距離戀愛,「其實只有兩個小時的車程,但雙方都很想天天碰面,感覺時間都不夠用。」她認為與 Andrew 的交往,更為成熟,「他不希望我放棄學業、立刻結婚,雖然馬上就可以在一起,但那會犧牲掉讓未來更為穩固的基礎。」同時也讓她學會了信任的課題,「因為遠距離的關係,很多人都不相信對方真的會忠誠,但他相信人性本善,『如果你對人好,人們也會對你好』其實大家都需要別人的信任,你對別人投下信任票,人家也會給你信任票。」

飄洋過海來愛你










(儂儂雜誌/提供)

如果碰上一個談得來的人,就算你們只有用MSN交談過,妳會在兩個星期內,飄洋過海去看對方一面嗎?這種乍聽之下好像只有女生才會做出來的衝動舉動,竟然是發生在獨立策劃出版人王道偉身上的真實人生。

「我在2007年底到廣州玩,認識當地的編輯,他正好也替我老婆付征寫東西,所以回台灣後,他就介紹我們兩個在網路上認識。」王道偉記得2008年二月底雙方才交換MSN 帳號,一開始也沒有空聊,「到了三月三日,才開始聊,一講就講通宵、彼此情投意合。之後就每晚都聊MSN,幾乎都是通宵。」他承認剛開始在網路上,看到老婆照片的第一眼感覺是「很正」,完全沒想過對方可能用假照片騙人,「 因為我本身就是個天真、能輕易相信任何人,而且也感覺她很真誠,就是一種感覺。」

但感覺卻在三月十七日起了波折,起因是付征心中還有前男友的影子,還掛了王道偉的電話,「那天是週日,決定馬上飛去北京,所以週一就沒上班。」當時他唯一的線索,就是付征的辦公室地址,單槍匹馬就跑去她上班的地方,「她看到我又驚、又喜,然後我就回台灣了,繼續MSN。」三月二十九日春假,他又去了一次北京、待上一週,就決定結婚,「回到台灣後就收拾一切,五月二日就去北京,五月二十日結婚。」道理很簡單,因為老婆來台灣會花上很多時間辦理手續,還不如他搬過去比較容易。難道不會太快了點?「的確很多人說我這樣太快,但我不能忍耐分開的感覺。」王道偉振振有詞的說,「等到結婚後才看到她家人,那也不重要啊。我是說,結婚是兩個人的事,反正我肯定要孝順我的岳父岳母,為何要事先看一下對方家長呢?」

當然身邊反對他這樣做的人不少,但是王道偉用他一貫的立場回答,「我相信只要有愛,沒啥不能克服的。」不怕到大陸生活會有適應上的困難?「我適應力很強,有問題也不大,大陸生活這方面完全沒問題,畢竟都是大城市,沒太大差別。」總而言之,墜入愛河的男人,比女人要瘋狂好幾百倍。儘管嘴巴上說不怕,王道偉還是有需要克服的困難。因為在很短時間內決定搬去大陸,讓他來不及找工作,「在大陸幾乎沒有人脈,等於一切都要重頭開始。我把台灣那套工作經驗帶去,當地人排斥,我也不喜歡大陸人的做事方法。所以找了幾個工作,都沒做多久就辭了。」他跟老婆道歉,不該那麼快就跑去大陸,但老婆說全力支持他。

我突然想起電影《金髮尤物》,女主角為了挽回未婚夫,立志考上哈佛法學院,當時王道偉對這樣的劇情安排嗤之以鼻,但現在他為愛狂奔天涯的舉止,豈不是比女主角還瞎?「不會啊,去大陸生活、重新找工作,比起考上哈佛法學院,要容易多了。」我輸了。

【完整內容請見《儂儂雜誌》315期】


http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=264619


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好友小薇最近壓力很大,她打電話向我訴苦:「打從我哥結不成婚開始,我就成了爸媽跟我哥之間的傳聲筒,我每天上班好累,回家要做一大堆家事,還要幫我媽問我哥想吃什麼,然後去幫他買、幫他整理房間,我快受不了了!」

細問下得知,原來小薇哥哥跟女友在訂婚後,雙方家長才說出自己的堅持。女方家長堅持他們婚後在台南工作地點附近買屋當新房;但小薇父母較傳統,希望兒媳婦能跟公婆同住,雙方各執己見。其實小薇的準嫂嫂早就提過想要在台南買房,但小薇的哥哥跟父母溝通不良,最後小薇的準嫂嫂決定快刀割捨這段讓她感到痛苦的姻緣。結果小薇用情至深的哥哥對父母非常不諒解,跟父母冷戰三年多,至今仍不願跟他們多說話。而身為父母的,因對獨子感到虧欠,只好要求女兒小薇對他們年近四十的兒子噓寒問暖,這讓乖巧的小薇感到快要窒息。

父母關心子女婚事是人之常情,但在處理上,小薇的父母算是不夠圓熟。由此不免想到我的伯父,他有三個兒子,他最疼小兒子,栽培他到國外讀碩士又到處去遊學。等小兒子回國後,又資助他開英語補習班。

我這個小堂弟在美國遊學時,認識了一個台灣女孩,兩人交往一段日子後,情投意合,論及婚姻時,女方希望他能幫忙她家在基隆的貿易事業。伯父母聽了覺得彷彿將失去一個兒子,非常反對,阻止他們繼續來往。結果我堂弟變得很沮喪,伯父母看在眼裡也不忍心,最後答應他收掉補習班,到北部跟女友重聚。他也進入女方家的公司並積極學習,獲得女方家長肯定。一年多後,他們結了婚,生下可愛的女兒,也經常南下看父母,一家和樂圓滿。

我相信父母都是疼愛子女的,只是在處理子女的婚姻上需要運用智慧,處理圓融能讓幸福加倍;處理不當則會讓痛苦加深。而我也希望小薇能勸醒她大哥,不要一直心存怨恨,要主動跟父母溝通,不要讓痛苦惡性循環。





【2010/08/19 聯合報】@ http://udn.com/


http://www.udn.com/2010/8/20/NEWS/LIFE/X1/5796766.shtml

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http://www.maria.org.tw/news/newsdetail.php?id=1033114327

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我與外子在2006年先參與教育部所舉辦之「人權婚禮--團體結婚」


之後才依傳統方式舉行古禮結婚


婚姻生活已近四年,最近在回想,生活的總總,有悲傷有歡樂


這麼相近的二個人,卻有可能一個多心或多話,造成任一人不快或傷心


翻閱當初主辦單位為我們設計的証書,柏楊先生的叮嚀~裡頭字字講至心底,剛結婚時無特別感受


歷經四年,卻慢慢懂得這道理


因此把整段內容收錄在我部落,提供給已結婚人相處之依據、未結婚者之未來目標


而我~還在努力,希望我會更好


因為我們深愛著彼此~~~~~


 


【結婚人盟誓】


在婚姻路上,共同經營,災難病痛互相扶持,永不分離


並就下列事項,立下承諾,即令滄海化為桑田,桑田化為滄海,也要攜手共進,相親相愛,直到白頭。


一、我們宣誓


從結婚這一天起,不但成為伴侶,互相敬愛,分擔對方的快樂和憂愁。也同時成為朋友友,亦是諍友,互相勉勵,互相規勸,互相批評。


二、我們領悟


愉快共同生活,全靠心靈溝通,所以,我們一定善用言語,不僅表達愛心、關心,也使彼此藉溝通與語言加深瞭解,一齊成長。絕不粗聲斥責,絕不用肢體代替言詞,紀絕不允許發生婚姻暴力。


三、我們認知


家庭與事業是雙方共同經營的果實,雙方對家庭貢獻等值,在家庭內或社會上,價值完全相同,社會工作薪俸無論多少,家務工作的薪俸都與其相同。


四、我們同意


將來我們有子女,管教上如有不同的意見,甚至有尖銳對峙的意見,一定會克制自已,去請教專家,絕不把孩子當成實現自已希望的工具,也絕不用孩子來炫耀自已。


五、我們認為


婚姻與家庭,是社會安定的磐石,是孩子們成長最安全的溫床,我們喜歡並尊重這種制度,並用事實和行動,維持它的尊嚴。


六、我們警惕


婚姻生活並不多采多姿,它不但平凡,而且瑣碎,如果不滋養珍惜,容易使生命憔悴,心靈傖俗,所以生活之中,我們一定保適度的假期,與孩子一起長大。


七、我們謹記


我們教敬雙方的家長,不僅是回報養育之恩,也是培養自已人格的完整,為我們的下一代立下榜樣。


八、我們了解


我們將來會老,所以我們從結婚這一天,就培養專業之外的其他藝術興趣,如書、如畫、如音樂,使我們生命永遠充實燦爛。


總結以上八點,我們雖不能馬上做的完美,但我們會耐心追求,永不沮喪,永不停止。


 

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 歲月在時間的衝刷之下,變得灰白,慢慢地淡出我的記憶之中。在我的生活裏,有的是無盡的灰色的色彩,看著周圍的人,周圍的病友,在自己的生病住院期間,都有自己的親人相伴,都有自己最親的人陪伴在自己的身邊。難受的時候,可以向起傾訴,向其撒嬌,這樣的生活,多麼的幸福啊!

           常常一個人在旁邊靜靜地看著這些幸福的片段,自己在自己的內心羨慕者,渴望著自己也擁有這樣的幸福,多麼希望能有一個人來陪伴自己啊。常常一個人在心裏一次又一次的誘惑自己,可是,我知道這不現實,所以,我一直在回避著這些畫面,回避著這樣的愛。其實,我真的好想找個人來陪。


  在我的生活中,我可以一個人靜靜地在書桌上寫文章,可以一個人在房間裏面,靜靜的坐在那裏,望著遠方的天空,看著天空的白雲發呆,傷心的時候,一個人靜靜地在角落裏偷偷地抹眼淚。在我生病期間,我一個人在忍著傷痛,忍著內心的渴望,在深夜裏望著漆黑的天空,默默的發呆。在我最痛苦的時候,卻又徒增了許多傷心的事情,總以為自己是可以的,總以為自己可以得到自己想要的幸福。


          可是,誰知道這樣的日子裏,卻不是那麼的好走,就像失去燈光的夜路,到處碰壁一樣,這樣的日子真的很殘酷。在我們每個人心底的最深處都會有一個最重要的人,那是任何人都不能忘懷的底線,也許你已經把她忘記,但只要在那個地方有這個名字出現時,就會有一種自己完全無法控制的特有的痛,讓人無法忘懷,隱隱的讓人無法放棄,但又唯恐記憶,只因一起走過的路,不再有兩個的人痕跡。
  
  生活的無奈,夢幻的現實不真實的存在,在我的周圍圍繞著我的身體,盤旋在我的心頭,讓我感到窒息。因為愛情的緣故,讓我們走到一起,因為緣分的突然心動,讓我愛上了你。總以為這回可以有一個人來陪了,終於不再是自己一個人的生活了。然而,現實是那麼的殘酷,夢終究還是要醒的。在分開的時候,我覺得你越來越陌生。


         愛情將兩個人由陌生變成熟悉,又由熟悉變成陌生。愛情正是一個將一對陌生人變成情侶,又將一對情侶變成陌生人的遊戲。到了最終的時候,我們又重新回到了起點,可是當我們駐足的時候,才發現,原來我們的這個起點和我們曾經走過的那個起點不一樣。時間早已過去,而你對我的愛也早已不存在。而我卻還站在那個路口,站在我們曾駐足的路燈下,等待著你的出現……
  
  一個人獨自走了好久,走得好累,真的好想找個人來陪伴自己,哪怕是最短的一瞬間,我不需要你太多言語,而不需要你付出太多,只要你能靜靜地陪在我身邊就好,哪怕只是靜靜地坐著也好,不要讓我感到孤獨,感到寂寞,像是一只失去依靠的的小鳥,迷失了方向,找不到通往幸福的路……
  
  有時一個人的時候會突然感到好怕,害怕自己走不到生命的盡頭,看不到那個我一直等待的人的出現,覺得自己好徘徊,就像走在迷宮的迷路人,怎麼找也找不到出口,始終在那裏轉來轉去,最後還是前往了原點。不知道方向,也不知道該往哪兒走,伸出去的手停在空中,不知道該伸往何方,不停地揮舞。不知道什麼時候才能從裏面出來,也不知道什麼時候是個頭,一個人好迷茫,好害怕。


        每當這種感覺出現的時候,那種想找個人來陪伴的願望就更強烈,也許是孤單了太久,也許是真的累了,一個人在生命這條說長不長,說短不短的生命長征裏走了這麼久,真的好累,真的不想走了,好想找個安全的港口停靠一下,休息一會兒。可是,但我尋找那個可以陪伴我一生的人時,卻發現原來是那麼的難。夢中的幸福,讓我流下過幸福的淚水,洋溢著幸福的味道。當夢醒了以後,卻發現還是一個人,自始至終都是一個人!
  
  不知道從什麼時候開始,自己不再喜歡一個人呆著,不再喜歡看那些童話故事和愛情劇集,不再喜歡看那些情侶們親近的鏡頭,也許是害怕,也許是想逃避吧,可能是一個人走了太久,看懂了好多吧,對未來缺少自信吧!
  
  我的內心裏,真的很期望能有一個人來陪我,來陪伴我度過我這說長不長,說短不短的人生。好期望吖……

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什麼叫成熟   美國哈佛大學聽了一場演講,題目是如何做一個成熟的人

聽完以後感慨良多啊,原本以為自己很成熟,後來才知道原來自己還是不成
熟的

他的第一句話說:「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」,
你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己,不管改多改少,
如果有在改,你將會發現他遇到了困難越來越少,
處理事情來越來越得心應手,自然就會散發出成熟的魅力
回想一下小孩子的行為模式,今天他要到一顆糖,他用的方法是吵鬧哭,
他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃,

各位想想看,你是否有一些觀念是錯誤的,違背了社會風俗而你卻不願去改變,
只用一些藉口說,那是根深蒂固的思想,所以沒辦法改,
那你跟小孩子的行為有什麼不同呢,

你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟因為別人至少有在改,只是慢了一
點,你不能因為別人的學歷和生活的環境不同,就認為他不成熟,
或許他做錯了事,觀念錯了都肯去修改,而你呢??
曾經有位學生在上課中問我說,她和她的男友已交往一兩年了,
不過,她發現她男朋友好像進步很慢,好像都是她在拉拔他,
所以,她要和他分手,不過,他男朋友這時才振作起來決定要努力
那位同學問我說,那我是不是要繼續和他在一起,

因為,我覺得他好不成熟喔。
我只對他說:
如果,妳這時候離開他是最不成熟的表現,
因為,你們都遇到了困難,
而妳卻把難題留下來給他一個人,自己就像鴕鳥一樣的躲開所以,
我建議妳在這時候要幫他成長,
在現在這種情況下,妳的一句獎勵的話,妳的陪伴,妳的愛,
都勝過其他人的一百倍一千倍,
一個人,好不容易有想要改變的念頭,那只是剛開始燃燒的火,
如果妳這時候離他而去,那就像拿一桶水把火澆熄了
如果,妳要離開他應該是他有成就時才離開,這樣才是成熟的表現,
不過,我想妳這時候也不會想離開他了吧!
五年後那個學生回來謝謝我,當初要不是聽了我的話,
他現在也不會是某年輕企業家的老婆了,

又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女,看她上車後紅著雙眼,
我問她:「小姐妳沒事吧。」她卻哭了出來,她說他剛和她老公辦完了離婚
手續原因是太多觀念不一樣,
我就跟她說,在美國做過一項調查,婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻
中,有99%他們的另一半,不是合乎當初他們心目中的人選,理念多半不相同,
而且幾乎都是其中一個愛另一個多
我問他們,那為什麼婚姻還能美滿的維持呢?
他們說,如果,遇到理念不同時,就是要提出來互相討論,而不是爭論,
而且,要在適當的時機,例如約會時,洗澡時,做愛時都是很好的時機
而雙方都要去改,不能堅持己見,明明是錯誤的觀念去不改,
說什麼已經根深蒂固之類的話,哪只是逃避,是很不成熟的行為
所以,我跟她說天下沒有完全相和的人,牙齒都會咬到舌頭了,
何況是兩個成長在不同環境的人的人呢?
所以,妳要努力改變自己來適應他,
他也要努力的改變自己來適應妳
不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎?

三年後我在一場言講會的後台,再次遇到那位女子,
她來謝謝我,說她那天回家後,馬上打電話給老公,把我的話說給他聽,
現在,他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶,生活上都沒有衝突,
沒想到當初那麼不合的兩個人,現在生活卻很美滿

各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢,妳夠不夠成熟呢?

要罵別人不成熟時,要先想想自己喔!

 

 

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路透 更新日期:2010/08/07 10:32



(路透紐約6日電)已婚美國人大多認為自己的另一半是對的人,但這些人並非每個都相信有靈魂伴侶這種事。



馬瑞斯特學院(Marist College)調查顯示,97%的男性與94%的女性都確信自己已找到「那個人」,這些數字讓研究人員十分意外,因為美國的離婚率居高不下。



馬瑞斯特學院民調負責人米林哥夫(Lee M.Miringoff)說:「很明顯地,許多人相信未來會很順利,不過結果可能不如想像。」



根據亞特蘭大疾管中心國家統計資料,結婚不到10年的美國夫妻,離婚率大約是1/3。



18到29歲之間、表示自己和正確對象結婚的人,更佔了100%。



雖然大部分已婚人士相信自己做出正確選擇,不過其中只有66%的人認為有靈魂伴侶這回事,也就是兩人注定要在一起。中央社(翻譯)


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