1、身體的對稱性

  即身體的左半邊應該與右半邊一模一樣,四肢勻稱。蘭蒂-特霍西爾過去15年一直在從事對稱性研究。他將不同人的面孔和身體用掃瞄器錄入電腦,以測定對稱比。調查結果顯示,男女兩性均認為身體對稱性好的異性更具吸引力。特霍西爾解釋,這是一種基因優勢,表明一個人具有良好的生存能力,同時說明她/他的身體非常健康。相比而言,男性觀察女性的方法略有不同,他們對女性臉部對稱性的重視要超過身體。



  2、性感的下巴


  下巴短小的女性、擁有濃眉的男性最受青睞。特霍西爾表示,擁有這些特征的男女更具吸引力,因為它們預示著生殖健康。雌激素會限制女性下臉龐和下巴的骨骼生長,使它們相對短小,同時這種激素還控制著女性眉毛的生長,令其更加突出。男性則受到睪丸激素的影響,有助於形成良好的下臉龐、下巴和濃眉。



  3、腰臀的比例


  美國得克薩斯大學心理學家德文德拉?辛格對人的腰圍與臀圍比例進行研究後發現,腰圍與臀圍比例為0.7(表明腰比臀部要細得多)的女性最令男性心馳神往。科學家曾對某雜志模特和美國小姐參賽選手的體型進行分析,結果發現這些女性多數都擁有0.7以下的腰臀比例。而對女性來說,腰圍與臀圍比例在0.8至1.0之間的男性最有吸引力,同時,男性的寬肩膀也更能激起女人的性欲。



  研究還表明,在理想腰臀比例範圍內的人,無論其體重多少,都不易患心血管、癌症、糖尿病等疾病。而且屬於此範圍內的女性在懷孕時遇到的困難也會更少。



  4、體味


  德國科學家曼弗雷德?米林斯基等人研究發現,人們在選擇伴侶的程序中會本能地用上鼻子,根據氣味判斷對方是否適合自己。科學家解釋說,這種依靠嗅覺輔助辨別心上人的功能與人體的免疫組織有關。當人們互相靠近時,身體散發出的氣味會被對方所感知,並判斷出是否會引起體內組織器官的不適。一般來說,這種對對方體味的辨別不會受到外界氣味的影響,也就是說,盡管適當使用香水,可能有助於增進對方的好感,但不會起決定性作用。



  5、幽默感


  研究人員發現,一旦戀人完成愛情長跑,性格的相似性會讓他們的關系更加牢固。另外,幽默感也有助於維持雙方的長久關系。加拿大麥克馬司特大學的埃裏克?布雷斯勒表示,幽默對男女的重要性各不相同,女性會青睞經常令自己大笑的男性,男性則更喜歡被自己玩笑逗樂的女性。



  6、誠實


  令人感興趣的是,科學家對剛剛墜入愛河者的大腦掃描結果顯示,居於榜首的戀人品質居然是誠實。美國康奈爾大學斯蒂芬?埃姆倫及同事對近千名年齡在18歲-24歲不等的年輕人進行了問卷調查,結果發現志願者尤其在意潛在伴侶的誠實度,僅次於誠實之後的重要特征是相貌、家庭責任感、財富和地位。

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說良禽擇木而棲,或是人的本性就是喜新厭舊,或是說女人是最能適應環境的,她總會找到讓自己感覺安全的所在,都不是女人的本意。女人最需要的是被欣賞、被重視、被寵愛。


  當女人肯把所有的愛都給男人的時候,那是男人最大的幸福,也是男人的一種額外負擔,因為她實在太習慣將所有的焦點都放在你的身上,關注你的行動,你的感覺,甚至你回家的表情,男人如果不懂得欣賞、贊賞自己的女人,不花時間來應付自己女人的索求,那女人很容易不滿足了。其實這是不變的道理,女人的要求被陪伴和男人的自我忙碌總是容易產生怨恨和衝突。



  從另一種方式來說,女人改變不了男人,不妨改變自己,其實我們也並不反對合理的、假性的背叛,我甚至認為那是女人保持健康、美麗、希望和熱情生活的手段。我支援不放棄吸引其它男人,但決不深陷其中的原則,女人可以很在乎別的男人對自己的欣賞度、喜愛度,自己給自己丈夫以外的其它男人予好感,打扮自己,讓自己性感,健康自然,充滿吸引力,引發男人的注意力,甚至追逐,但是到此為止,你要在你的生活範圍內控制這種發展,讓他欣賞你,但也尊重你,打你的注意,但不敢妄動。只有被男人不斷欣賞的女人才更有可能一直不斷美麗,你要做一個注意改造自己,加大自己魅力的女人。



  一定不要過頭,除非你想毀壞你的生活,這個新的男人並不會是你想要的男人,他所有展現的自己是良好的自己,一旦一起生活,比你曾經的老公,更不保險。所以萬般不得已時,都不能真的背叛。背叛不是挽回感情或報復對方的最好方法,背叛的效果往往是在痛苦上加痛苦,在麻煩上加麻煩。



  有時候女人處理很多問題都想隨著自己的性子來,所以往往會造成很大的傷害,對人對己。



  男人可以允許自己犯錯,但很少能允許自己的女人犯錯。一旦一個女人做出了過激的事情,他所要付出的代價要非常大。如果已經既成事實,要果斷的撒手,用自己的一切方法和能力處理掉這段感情。做女人的只要錯了一次,她的好與以前的付出很可能會得到老公的否定。



  大多數的背叛的時候都是不清醒的時候,很具有隨意性,在這樣的背叛的心理的支配下,把自己的精神和肉體交給一個自己並不愛的人,之後很多女人會後悔,但已經形成了事實,悲劇很可能就這樣真正開始。



  忠誠契約的基礎是愛情。如果不滿於現狀,告訴自己的男人,我們可以平等的去和男人談談我們的需求,如果實在沒有希望,我們可以勇敢地放棄這段生活,完完全全地重新開始,沒有過去的羈絆,沒有心理壓力的重新開始。

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       炒菜定律:經常炒菜的肯定是妻子,炒菜好吃的肯定是丈夫。


  忠誠定律:妻子越是愛丈夫,丈夫對妻子越是忠誠;丈夫越是愛妻子,妻子越是對丈夫不忠誠。



  花錢定律:妻子把錢花在打扮(美容,穿戴)上,丈夫把錢花在過癮(煙,酒,牌等)上。



  買菜定律:一到市場就不知買什麼好的是妻子,一到菜市場見啥買啥的多是丈夫。



  成熟定律:越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是被丈夫嬌寵著的妻子越是不成熟。



  幹活定律:在丈夫的眼裏,家裏總沒什麼活;在妻子的眼裏,家裏總有乾不完的活。



  出門定律:最著急出門的是妻子,最後一個出門的也是妻子。



  回家定律:妻子一出門就想回家,丈夫一出門就不愛回家;妻子一旦不願回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不願回家,妻子遲早也得離家。


 



  吵架定律:越是毫無原因的吵架越是吵得越凶。



  勸說定律:夫妻之間一旦發生矛盾,出面勸說的人越多,矛盾越是不容易解決。

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很多時候,愛你的人近在咫尺,可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為他流淚、為他悲哀;只講付出,不要一點回報。你以為這是愛情,其實這只是出於人的本性:得不到的,就是最好的。輕易得到的,往往不懂珍惜。自己傷痕累累的同時我們也在傷害那些深愛我們的人。愛,本來就是一件百轉千回的事,說不定有那麼一瞬就會幡然悔悟——原來你也在這裏.其實,幸福真的很簡單。仔細想想,你的身邊是不是有這樣的人?


 


  他清楚地記得你喜歡吃什麼口味的零食,兩人一起吃飯時會主動地把肥肉、骨頭、菜根、配菜挑到自己碗裏;


 


  心情不好時,他會靜靜陪著你。卻不會追問到底是什麼事,他會等你主動告訴他;


  走在路上,他會讓你走在內側,笑說自己身體強壯,就算撞了也沒事;


  逛街時他會不停問你“這個要不要,那個要不要?”;


  他從來不會覺得你胖,老覺得你吃不飽,吃不好;


  他盤問你近來的身體狀況,關心你的睡眠情況,老覺得你不會自己照顧自己,有時會說你像他女兒


  盯著你看時,會用一種很心疼的眼神


  每次打電話,都會等你先掛機;每次分別,他都會在背後看著你消失在他的視線外;


  你無意中說他穿某件衣服很好看,後來你就發現他一直穿它;


  經常說“只要你喜歡,怎麼都行”;


  從來都是他等你,大老遠就面帶微笑注視著你;


  偶爾出其不意的一把抱起你;


  你肆無忌憚的傷害他,就算他再生氣,都不會說一句重話,只會自己和自己過不去,比如沒胃口、睡不著;


  ……


 


  如果在你的生活中有這樣的人存在,千萬不要放棄他,千萬不要以為一次次傷害他之後他還會陪著你;不要追求虛無縹緲的愛情,不要嘗試飛蛾撲火,不要因為年輕就揮霍愛情。該放手的時候不要猶豫,不要讓不值得人一次又一次傷害你。很多時候你以為你愛的是那個人,其實你只是愛上愛情。


 


  你愛的人就在你身邊,只是你沒有發現!

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 大千世界茫茫人海,相愛的人很多,但並非所有的人最終都能牽手步入婚姻的殿堂。有的人只是適合戀愛而並不適合結婚,因為適合做夫妻得滿足一些基本的要件,否則即使勉強結為夫妻也將難有幸福的生活。
  
  一、彼此是談得來的朋友。
  
  作為夫妻,最基本的應該是朋友,而且應該是好朋友或知已,除非你們只是純粹生理意義上的傳宗接代型的夫妻,否則連朋友關系都達不到怎麼做夫妻,即使勉強做了夫妻也將無法持久。
  
  二、有共同的人生價值觀。
  
  物以類聚,朋友間都應該在人生觀世界和價值上有基本一致的認識,至少能彼此預設對方的人生價值觀,否則怎麼做朋友?
  
  朋友尚且如此,夫妻要長期生活在一起,當然更得有共同的人生價值觀。夫妻追求的人生和生活目標不一致,對事物的看法存在嚴重的分歧,婚姻怎麼進行下去?
  
  三、彼此能充分了解信任。
  
  了解對方是人際交往的基本前提,而要想做夫妻,了解當然是最最基本要做到的。對對方不了解,對方的家庭背景、受教育情況、性格脾氣、個性特質、生活習慣等等,這些都應該充分了解,至少得有基本的了解。了解當然還遠不夠,在了解之後,如果你能接納你所了解的這些東西,你還得充分的信任對方,沒有信任就沒有交往,夫妻尤其如此。
  
  四、遇事彼此容易溝通。
  
  人與人之間當然難免會出現一些問題和矛盾,夫妻當然也一樣,而且因為天天在一起,發生摩擦衝突的可能性還更大。有矛盾不可怕,可怕的是彼此無法溝通而讓矛盾發展激化到不可收拾的地步,所以做夫妻的一個重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能溝通。
  
  五、彼此有奉獻犧牲精神。
  
  夫妻之間是一種典型的權利和義務的結合,但得到的東西和你付出的東西並不會總是成比例,也不可能完全相等。夫妻的一方總是會付出多些,而另一方可能付出少些,作為夫妻當然不能斤斤計較,要有奉獻犧牲精神。婚姻中沒有誰欠誰的,也沒有高低貴賤之分,甘於犧牲付出也是做夫妻基本的要件之一。
  
  六、彼此能做到寬容大度。

  
  人都會犯錯,人都有缺點,夫妻之間由于是近距離的接觸,更能發現錯誤和缺點,因此作為夫妻更應有一顆寬容大度的心,能正確和理性地看待對方身上的缺點和所犯的錯誤,既不吹毛求疵,也不無原則地縱容。寬容小的和無關緊的缺點和錯誤,說明對方改正大的錯誤和缺點,夫妻要一起進步。
  
  七、志趣要能基本相投。
  
  人各有志,但夫妻則應保持基本的一致,有興趣志趣情趣方面能大致相同的看法觀點,唯如此才能步調一致而不會越走越遠甚至離心離德。志趣基本相投才能在一起長期生活,貌合神離的夫妻不可能幸福。
  
  八、彼此能堅定支援對方。
  
  婚姻不同於戀愛的重要一點就是,婚姻得面對更多的現實生活壓力和問題,婚姻也更煩瑣甚至乏味,因而遇到的困難和難題也多得多。無論是妻子還丈夫,無論是生活中還是工作中,都會遇到不可預期的一些難題,這並不可怕,關鍵是要能得到對方的堅定支援。如果一遇到問題就退縮,這連朋友都不如,以後的婚姻生活將無法進行下去。
  
  九、彼此接受對方的家庭。
  
  很多年輕的戀人往往容易忽視這一點,認為婚姻是兩個人的私事,可以不考慮其它,這當然是一種天真的浪漫主義。婚姻是兩個年輕人的事,也是雙方父母和兩個家庭的事,夫妻除了彼此的相愛,還必須要能接納對方的家庭,假如你根本無法忍受對方父母家庭的一些作為,而他們又無法做到毫不過問你們的事,那麼你今後的婚姻生活將會後患無窮。
  
  十、有基本的物質經濟做基礎。
  
  適合談戀愛並不等於適合結為夫妻,因為婚姻除了浪漫更多的是柴米油鹽醋的現實生活,沒有一定的物質經濟作基礎,婚姻生活不可能進行下去,所以兩個過於具藝術家氣質的人可能不適合做夫妻,因為他們極可能都沉於浪漫的藝術生活而不知道如道生活和賺錢養家。

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好友筱萍出身單親家庭,她生性樂觀,極有自信,從不以九十幾公斤的體重自卑。小時候,不是教徒的她,參加教會課後輔導,學業一路優異,還彈得一手好鋼琴。

國立大學畢業後,筱萍在國中教國文,並赴國外取得鋼琴、直笛教學的國際證照。筱萍很得學生喜愛,其中一位學生拚命在自己未婚、高瘦、有點宅的電子工程師小舅阿邦面前為筱萍美言,因此筱萍和阿邦便開始交換MSN聊天。

六年前,筱萍富遠見、有企圖心的母親,看好大陸市場,拿出五十萬的積蓄對她說:「你去網路上交朋友,看大陸有什麼生意可以做,去闖闖看。」

筱萍在網路上認識隱形眼鏡的廠商,並開始自創品牌進軍大陸。她做事周詳,決策果斷,訓練大陸員工有一套,還會與廠商搏感情。因薄利多銷,第一年就賺回兩個創業資本。筱萍的媽媽立刻教她辭掉人人稱羨的鐵飯碗,要她抱著不成功便成仁的決心繼續打拚。起初一切順利,但到第三年,公司被侵占,生意一敗塗地。

那時,阿邦從台灣不斷鼓勵筱萍,並在筱萍回台灣時去機場接機,那是兩人第一次見面。筱萍邀阿邦陪她一起環島散心,兩人沿途聊開,發現兩人價值觀、想法非常投契,四天下來,彼此都有好感,於是,筱萍帶阿邦去見母親。她見多識廣的老媽一見阿邦老實體貼,立刻說:「這人要當我的女婿!」

之後筱萍抱著決心回大陸,準備東山再起。四年後的現在,三十一歲的筱萍,已在大陸開了十幾家分店,年營業額上千萬。今年三月,筱萍穿上婚紗店最頂級的外國設計師的婚紗,嫁給一路扶持、欣賞她的阿邦。至於一般女性最在意的體重呢?筱萍從頭到腳可是一公斤都沒減。從筱萍的身上,證明了胖瘦與幸福無關。

朋友問她夫妻倆相隔兩地,不怕老公阿邦有外遇嗎?妙的是,據說宅男阿邦不擔心自己,反倒比較擔心在大陸打拚的筱萍!





【2010/08/15 聯合報】@ http://udn.com/


http://www.udn.com/2010/8/16/NEWS/LIFE/X1/5787638.shtml

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